康熙停了。

其實康熙來了已經停播了兩個月，不過一向後知後覺的我在網絡一片感歎時無動於衷，直到現在才點開了康熙最後幾集。

首先康熙對我以及很多香港人的最大影響，就是使超港式普通話進化成半台半港普通話。記得有次在Melbourne的backpacker遇到了兩個台灣人，她們都忍不住問我：「香港的口音都與台灣這麼接近嗎？」

「沒有了～人家是看康熙了。」

「哇塞，康熙這麼紅的？」

當然，人家是看了多少集康熙才練就這一口台式嗲腔，立刻舒緩我雄性荷爾蒙過多的情況。

對於一個香港人來說，康熙是一個好玩好笑的娛樂節目。

但對於一個留學的香港人來說，康熙是一個連接著家鄉，讓你不覺得那麼孤獨的節目。

每天工作或是下課，拿著在街上買的鬼佬味中餐，坐在電腦枱前做的第一件事就是打開youtube，搜尋「康熙來了」，與室友一起的時候就會在後面再加上「卸妝」二字。沒有了家人的嘮叨提醒，也有康永的輕聲細語。沒有了家人的餐桌笑話，也能看小s飛撲美男。

聽著半熟悉的語言，看著小s的誇張表情，在電腦前的我也跟著笑得人仰馬翻。

最難忘：
自拍技術鬼斧神功的提拉小姐。
可愛歡樂的吳青峰。
常常裝酷的周杰倫。
默契十足的she。
大方得體的林志玲。

也記得小s聽著楊宗緯唱的祝你幸福而流淚，也記得每一集中康永突如其來的雞湯。

完結之際，有很多人批評這個節目，也有更多人感歎這個情懷，也有人井井有條的分析康熙對兩岸三地的演藝圈的影響。

而對於我這個普通人來說，康熙停播也不代表真的完了，想念康永小s也可以隨時上youtube重溫。

我想念的，是它帶給我的回憶，這是青春特有的矯情。

長大了，就不能總是自憐對嗎？

愛哭的女孩

對於每一個人，電影的意義都不同。對於文青，電影是思考人生的第一步。對於偽文青，電影絕對是show off的第一、第二、第三⋯⋯和最後一步。我記得有「電影是夢工場」這樣的一句說話。然而對我來說，電影是人生，一個個我從未經歷過卻又如此相似的人生。

在現實生活中，我很少哭，就算哭也不會表露於人前。可能因為是單親家庭的大家姐，是家中的第二把交椅吧，小時候總覺得自己必需要堅強起來，要替媽媽撐著這頭家，慢慢心腸變得愈來愈硬，甚至被人冠以「冷血」的罪名。

這一切都在我戀愛的時候結束。愛情最可怕又最獨特的地方是，你的喜怒哀樂全都掌握在另一個人的手中，就算像我如此理智的人都突然化身林黛玉，對方的一句說話就可令我對著螢幕在抽抽噎噎，對方打一個表情符號就可以哄得我眉開眼笑。一開始我很不習慣，這種無法自控的心情就好像在溺水中，你一直盼望著有人拋來一個救生圈給你。這與我十多年來的認知都不一樣啊，人怎麼可以倚靠別人？人怎麼可以相信其他人？這不是一場賭博嗎？

但到現在，當我慢慢習慣了自己是一個有血有肉的人時，我卻很慶幸自己終於能像Chandler說的: “ open the gate.” 以前心如止水的我就像心電圖的那條直線，雖然不會受傷害，雖然能夠安安靜靜的做著自己的事，但我卻不是一個活生生的人。現在我看到心電圖上那上上落落的波動，我會摸著跳動的心感歎著： 真好啊，現在我活著了，現在很多事都有了意義了。”

在我看求婚大作戰時，我為渴望回到過去的執著哭。

在我看code blue時，我為著一幕幕的生離死別而哭。

在我看我的少女時代時，我為了我的少女時代而哭。

在我看醫龍時，我為了團隊的合作和神賜的奇蹟而哭。

在我看瑯琊榜時，我為了那份熱血和赤子之心而哭。

我並沒有做過醫生，並沒有回到過去，也沒有拯救人類，但我應該是編劇最愛的觀眾，因為我會他們寫下的一句句台詞中，有意安排的bgm下淚點奇低，每個淚點都一定不負眾望哭得泣不成聲。有時候，我是感動，更多的時候，只是電影或劇中的掙扎讓我想起了我的親人，我的青春，我的故事，心中的那份委屈，不甘，後悔都隨著眼淚流出身體外，對著這些無可奈何又無法休止的情緒，哭是我最後的防線。

每次哭完，身體都輕了一點。

每次哭完，勇氣都多了一點。

體育精神

今天看了一場打了五盤，長達五小時的網球比賽。在第三盤其中一方落後四局，到最後卻憑著意志反敗為勝，可惜到最後依然落敗。雙方都已盡力，雖敗猶榮，可那滴男兒淚依然不能自控地在千人面前流下來。

我在想到底是甚麼心態才會讓一個人情不自禁的流淚，是不甘心？是疲累？是感觸？似乎我從未遇到過這樣的機會，連接近流淚的邊沿都未試過。其實我有一點羨慕，因為看來我從來沒有拼盡全力去做一件事。